浮生若梦

一。
   昨天我发现原来我一直是一个人。天空黑的很慢，飞机轰鸣而过。白色的床单，狭窄的房间，还有无边无际的荒凉 。一切都是假面的告别。
二
  坐上车，街道宽敞。行人稀少。午夜的我是 游荡在记忆深处的鬼。
三
  时间很慢。经不起等待。灵魂在城市缺口崩溃。我和你，你和她。我们谁是谁的谁
四。欺骗是逢场做的戏。身体的践踏者。我 对遥远的你。失望，甚至是愤恨，而泪水却是不可抗拒的出卖了我。每一个人都在骗我，可是离开你后，同样的我学会了欺骗别人。
五，  我不要在陷入圈套，，我只要我一个人就好了。
六没有了爱情的我们可以很强大，我不会为了谁而放逐自己。天空如果黑了，我的眼睛也是盲的。我闭着眼睛就可以觉得自己很安全
七我的世界很简单，只剩下巧克力陪着我。我会很乖很乖，忘记掉所有的不幸，从头在来

请带我走，请带我去死。
我不想再活着，不要活着，不要活着。
  为什么什么都不让我满足，
。
  为什么所有的人都离开了我。
为什么不能和我在一起。
  为什么要欺骗我。
为什么？ 为什么？  为什么？
   难道我必须受苦，，难道我必须消失？
那为什么还要让我活着，不带我去死。
   为什么你连这都做不到。
既然你是上帝。你拿走了我的一切。
为什么不干脆取走我的命。
你是造物主，
    可是你有什么权利让我痛苦。
我打不过你，
  我知道我很渺小。那你为什么不象踩死蚂蚁那样踩死我。
你有什么资格让我活着，你有什么资格让我受罪。
我恨你，
    我恨我自己。我恨为什么你不能带走我，带我去死
带我去死，带我去死。带我去死。带我去死。带我去死

一；离开后的我其实不快乐。眉眼低垂。你哭着说其实很爱我
  二；食物
   突然发现没有了力气吃饭。口味不同，和我过去的生活。就象曾经的人，在梦里也是凄凉的转过了脸。
三。记忆
记忆是一场荒凉的旅途，我看不见你，你忘记了我，沿途是新的不了情，我们的世界从此断裂成一道触目惊心的伤口。疼痛不堪。
四。原谅
是我一直太懂事，让你自由的犯错。我们的爱情死在了这个季节，我不哭，我不闹。我只想好好睡觉。
五。走了。
她走了，我走了，我们完完全全的消失在你的世界。
六寂寞
寂寞的人是可耻的，我寂寞。我堕落。我脆弱。我不再是你眼里憔悴的布娃娃。现在我只是一个很用力的让自己好起来的大学生。
七。失望
失望是我心里无法根除的病。它折磨着我，我折磨着自己。我们的两手交握。很用力。我看见了发白的指骨，却看不见天空漂浮而过的云。
八。死亡
如果我死了能让你好过一点，那就让我死。你为什么不告诉我应该怎么做。天黑了，我很怕。也许它能带给我安慰，那么就请让我死。
九流失
我想不起，想不起。我们的故事一点一点流失了。我笑了。天亮了。你推我下了悬崖。我终于知道了彼岸的花为什么那么红，是血，带着香味的血，和我一起离开了你

 梦里我们可以离开
      离开这里
    背着行囊
    穿越羊齿状的植物
      翻越连绵起伏的群山
    听着溪涧边猛兽的喘息声
       闻着森林里植物辛辣的香气
    然后抵达
       梦中的花园
     看那天空以下
种植我们的理想

一直以为你是我的朋友，却不曾想你也如此待我。
   今天偶然得知在我不在的日子里你是怎么说我的，于是我的心钝钝的疼了。从未想过你会在我的背后攻击我，从未想过与我交好的你会是我的敌人。那一刻我很想很想跑到你面前问你为什么，也很想很想打你一巴掌。可是我做不到。我拿着话筒的手止不住的颤抖。你知道一但我得知一个人不能与我好好的在一起我就会离开她的。所以从今以后你不再是我的朋友。
   你说你了解我，所以我更恨你。我恨你了解我的内心却要攻击我，我恨你为什么要在我最好的朋友面前挑拨离间。你知不知道一直以来我都把你当朋友，所以我不想你和其他人一样。真的你是我在那个地方很好很好的朋友。我不舍得断绝 和你的联系。可是我做不到和一个不是真心和我做朋友的人在一起。因为我是一个很怕受伤害的人。我现在变的很容易满足也很容易绝望。所以亲爱的你不要在这个时候和我战斗，我已经没有力气。我更不懂得如何与把你当成是我的敌人。曾经我说过我们要一直在一起。现在我要告诉你那也只是曾经，往后我只会把你放在记忆遗失最远的角落。所以不要说我无情。因为你的做法是我忍受不起的毁。再见了，我的。。。。。。。

死亡是什么？是自欺欺人 的一种消失。
     当我想到这个的时候有点恍惚，确实是一种恍惚，这一年里我觉得一切都是一个梦，而我还在梦中。所以在这个季节里我是以迅猛的姿态投入到我必须做的事情当中。象是无声的一次起飞，带着恐惧和鲜血在体内冰冷的绝望向更为宽广的地方飞去。                                                                                                 一次次的跌倒，一次次的爬起，没有了泪水，没有了笑容。我知道我已经不是原来的我。  可是我必须得无所畏惧的承担着，因为别人无法理解，你不能相信他们。

     要记着。真的猛士，敢于面对惨淡的人生

在外面的时候才深刻的感觉若内心无所依靠便会觉得孤独。而且是非常非常的孤独。
   不知道应该做什么。在大太阳下沿着马路边的栏杆一直走一直 走，好像要走 到一个 地方，一个别人再也看不见的地方。如同蒸发掉的水珠，不留痕迹。
  只是我们不可能真的消失
   世事无情，若不原谅他的无情与不 公。便无法获得安稳平和的心境。
   既然不能跟这个世界告别，那么我只有面对现实。消失的本质是孤独的，我不喜欢孤独。所以拒绝是一场华丽的谢幕。从今以后我要勇敢勇敢的存在下去。
因为 活着容易，但是活下去不容易。
  也许在不久的将来我能找到内心的仰望，坚强的面对生活的困顿和不堪。将荒芜的人生踏出繁华的景致来。
加油！

突然之间我觉得所有的人都离我很远很远。
   某天清晨醒来看见窗户上凝结的水珠想起了一些事。他们象是一场无声的电影，我听不到声音觉得有点恐慌。在这个无比寂静的时刻我只能看着镜头中的人而泪流满面，却忘了那就是以前我经历的生活。现在我只是隐隐的体会到其中的悲伤却无法言语。他们看着我亦是缄默，眼睛漆黑无辜的让我心疼。曾经我无比坚定的离开了他们，曾经我因为偏激否定了多年的情谊。现在我却仅仅因为想念就无法自拔。我知道这 一年多来我是在克制自己。我交很多很多的朋友，最关心的却还是他们，所以很多的人骂我无情。我不知道我是否真象他们说的那样坚强，只是我知道我过的并不快乐。我拒绝和别人讲话，一个人吃饭一个人睡觉，经常陷于绝望，可是却有很多的朋友。他们在我心里留下或深或浅的重量 。我把心交付过在他们的手上，却依然觉得无处安放灵魂。
    我不明白这么久以来我一直在找的到底是什么。也许我是一只没有脚的鸟，所以不能停留，要一直在飞。可是我真的累了。我不想这样了。再这样我会把我自己毁掉的。没有人是真的了解一个人的。我们在这个世界上都只是一个人存在着，这就是本质，只不过有时候身边簇拥的人多了，离开后便会觉得万众离奇。因而不要说什么我心知你心了。这世上最远的就是人与人之间的真心与真意了。 
     

你。。。。。老是这样 我不知道说什么了 以后再有这种感觉的时候想想我啊

回复 | 引用 | 举报 | 删除2楼  2008年7月7日 17时1分21秒

萍萍... 你老这样的.. 最后  总是自己一个人难过.. 朋友  无论因为什么都不可以离弃的.. 不可以因为自己的悲伤而拒绝他们的关心 不然  他们会伤心的.. 知道吗? 要好好的对自己,好好的对所有的他们 那些所有关心的人和你在乎的人.. 知道不?不要让自己后悔..

超是我在复读的这一年中很要好的一个男生，好到非常亲密的程度。有一段时间我们一起吃饭，去味圆的时候老板娘都会很好笑的认为我们一定要一起去她那，有几次我一个人 过去的时候也会问一些怎么一个人 之类的问题。而我们只是笑笑，并不多说。在我们心里其实是喜欢这种感觉的，也许一只桌子的距离是安全的。超是一个看起来让人会想到童年的男孩，和他在一起总觉得很安静，没有忧伤。可是他本身是一个很忧郁的孩子，经常不来上课，喜欢象只鸵鸟一样的躲起来，他不 想 面对一些事情，所以选折了逃避。有时侯我看着他的座位会想到自己。这么久以来我一直克制自己做一个安静乖巧的人，可是我的内心却是一片荒芜。我们在一起讨论最多的是关于对世界的看法。我认为 世界并不符合我们的梦想，而我们又不能放弃梦想，所以只能放逐自己。我和超都是在这个荒诞的世界中放逐自己的人 ，因而 很容易满足也很 容易受伤。很长的一段时间里我一直不希望他伤心 。我说你不应该这样了 ，可是他内心庞大的失望会让我手足无措  。

     然而有时候他是一个快乐到 象个 小丑一般的人，喜欢跟街上的小孩抢四轮车。喜欢指着别人凉在外面的衣服笑的很阴险。喜欢在家里拿着菜刀乱挥，喜欢说骆驼。喜欢。。。。。。有一次他说了一句话，我就觉得他似乎是最了解我的人。他说因为害怕伤害，所以你一直拒绝拥有。而这也是为什么我能记住这么多关于他的事情的原因。我觉得我能够和他做一年的朋友是一种幸运。关于和他的种种在我心里是 不会 颓败的璀璨花朵，所有在 一起的岁月是                                                                                   刻画在生命中鲜艳 的标记，会一直一直的存在下去。
    不会忘记他收留无家可归的我，不会忘记他在我无望的时候的陪伴，不会忘记他对我的信 任     不会忘记在高四的这一年我们相互鼓励的走到了最后，不会忘记 我拥有过这么好的一位朋友。所以：超，请你在以后的岁月中要快乐 的笑，即使那看起来象个小丑，也会是我们所希冀的。。。。。祝安好

我回到了幼年，从到了李宁的身边
  于是明白真正的友情不会磨灭。那天我牵着她的手从黄碧街走到新建，心里一片澄澈。很久以来我都不曾那样安静过，好像整个世界里只剩下我们两个人。我想起多年以前和她走在学校附近昏黄的灯光下，去买中秋的月饼，还有第一次一起去布老虎买蜡烛的情景。不知道 为什么现在对以前的事情特别怀念。从某一个时刻开始我似乎成为了一个怀旧的人。
  一个玻璃瓶，一个钥匙扣。一枚叶子。一封信。
所有这些细小的东西都会让我心生喜悦。知道自己有过并且一直拥有那么简单的幸福。一直有李宁从我十二岁的光景便陪伴着我。两个少年从初中开始的那种很干净的彼此映照。
   不曾抛弃，所以再次遇见的时候很真心的感到庆幸，庆幸她飞了那么远还能回到身边，庆幸我在日渐冷漠的情怀中还能把她深深的印在心里，并且一直珍重。
  听到她说一直想联系我时的那种感动以及她因为焦急而产生的心疼。知道我是永远的存在，而不是 一个过客。所以和她在一起的一天里切实的体会着朋友间不用言说的理解与默契。可以很无畏的讨论生殖，可以帮着洗衣服，可以一起去补鞋子，可以环抱着取暖。还有田中野狗追杀时的保护。于是愈加的重视这份在我学着抛弃，学着凶狠的空档里散发着柔和 光芒的感情。它一路支持着我走 过跌跌撞撞的高中。让我在绝望和无奈之中还能相信人世的美好。感恩。给我真切心意的你。祝安好